白日梦蓝

    自从小妈与我视频之后，我感觉她就像变了一个人似的，变得比以前亢奋，比以前啰嗦，比以前欠抽，比以前淫荡（以前感觉还很矜持）。敢情您是见着了你活生生的儿子，您抑制不住心中的喜悦和热情对么。

    事实证明，一切都是我在自作多情。她的所有症状，与她这个年龄段的女人的表征，是完全相符的。关键词有这么几个：易激动，易闹心，装嫩，正太控。

    小妈，这日志就专门为你写的，你快来看吧，我知道你最近老YY我这个大白胖儿子，不然跟我讲话，哪来的那么多动词。

    上篇日志里您说我念叨念叨念叨的像精神病似的，确实有点，最近我爱头痛，玩多了游戏头痛，看久了电影也头痛，就连暖和久了都头痛，莫非我又衰弱了？

     其实有个小妈还是挺好，名正言顺的撒娇耍赖犯贱发牢骚发嗲充老大逞英雄，样样合理，关键得孝顺，哈哈。

     今天小家伙问我为什么不喜欢用钱包，我想了一下，一开始想我出去不怎么带包，带了钱包不知道放哪里，可是后来我发现我考研那段时间天天背个书包，可是我还是不带钱包。我总是把零钱整钱放在一堆，乱糟糟的，我跟盲人一样用手一摸就晓得是什么面额的，是不是也满叼，偶尔会摸错，这个时候我就会干蠢事，我把摸错的钱放回去，继续摸，直到摸对为止，很汗吧，有时候我做事就像个芍，而且很多时候就是这样的，可能是有的时候我宅久了跟人交流少了。我冬天买衣服，就喜欢买口袋很多的，然后又把钱阿卡阿全部放身上。我这么大就用过两个钱包，一个是高二的时候饼饼送到我的，一个是大一我把我的中行卡坐成直角以后决定去买钱包买的一个，结果都没怎么用，我一般回家的时候才会带上钱包把证件装在里面，然后钱包里塞了一些七七八八的发票阿，各种人的名片阿。说到底，我还是不晓得我为什么平时不用钱包捏，我这个人是这样的，很多习惯没缘由没来头，要我自己改很难，除非有人强迫我改。

     我的卡七七八八的也满多，但是小爷我没什么钱，信用卡没有，借记卡就两张，群光卡一张，大洋卡一张，国际广场卡一张，公汽的卡一张，发源地卡两张，中百的卡一张，还有其它乱七八糟的VIP卡，每次回家之前我就把除了我的银行卡之外的所有卡给母牛保管。但是其实我发现不知不觉我的莫斯大洋卡国广的VIP卡都永久性的跑到母牛那里去了，我最喜欢群光卡，总是留到身上，后来好几回克群光买了一堆东西发现没带群光卡，母牛就把群光卡也没收了，算了被，反正每次都是和她一起克的。

     我满不喜欢在一个专柜买满几多几多搞一张VIP，因为首先我买不到那多，在一个专柜买一身我觉得蛮勺，再就是我真的没有哪个牌子可以紧买紧买，总是这一季满意下一季失望，要VIP卡也没用。其实我最喜欢I.T.，满后悔武汉还有IZZUE的时候没办，不过算了，反正也撤柜了，以后再办也是一样的。

     这个日志主要是扯到了我的一些习惯，比如我夏天总是穿黑色的TEE，恩其实我满喜欢穿POLO衫，因为我觉得那样看上去我蛮有一种深沉的气质，秋天我就喜欢穿格子衬衫和帽衫咯，冬天就不晓得了，我应该是满喜欢穿那种很温暖的棉袄还有大衣拉，鞋子我喜欢穿帆布鞋，我还是VANS的忠实粉丝，最不喜欢这一季流行什么穿什么，所以莫斯AF1,AM90周年纪念出的色彩缤纷的我都不买，我就是喜欢经典款。

     哈哈其实说起来，我就是一个经典的人嘛

      今天看到鲁豫采访周杰伦的节目，三十晚上的时候我妈问我：你偶像还是周杰伦么？这提醒了我一下，一转眼的也快10年了，他都没有变，至少我是这么觉得，可是我就不是那个我了。今天晚上我的情绪低落，电视里有人哭有人笑，有虚伪的骗子和疯狂的艺术家，我躺在沙发里不愿意动，每天都要想很多事情，想那些过往和那些人。

      我记得小时候最讨厌迟到，到现在也是一样，我不允许自己迟到，上课开会约会不论什么。大一大二的时候课多，要是我迟到了我干脆就不上了。后来大三不住学校了，放纵了自己，睡得晚起得也晚，有时候睁开眼睛一看手机，怎么都要迟到了，那我就干脆继续蒙上被子睡去。迟到让我有一种慌乱，一种手足无措，一种被人注视的怯懦，我讨厌这样一种飘摇不定的不安全感。

     其实你们都明白，得不到全部还不如不要，跟我这种心理又有什么区别呢？

     我妈偶尔会和我谈到一些大道理，她总说，有些事情和有些人你羡慕也羡慕不来，就是时机没踩好，那就算了，自己总有自己的生活方式嘛。她和我爸，总说有些事不怪我，可是他们也不明白，有的事，我就是自己憋得慌。我不出国了，我妈不愿意我现在出国，我不想说我妈哪里不好，我只知道她担心我。有时候我烦她思维的方式说话的方式，可是最终我告诉自己，我现在有的一切，都是她和我爸给的，我一直在要求要这个要那个，想想就不烦闷了。不管怎么样，他们都是最爱我的人。

     我不想说情事，可是我总笑自己为情所困，小妈说我是多情种，唉，我词穷。需要一份安宁，好让往事成风，残念落空