白日梦蓝

     迟迟没有写一些什么去纪念 刻意的避免或是久久的压抑还是在明白你已远去后爆发 爆发后告诉自己也不必这样 不是不会再见 也不是所谓结束

    很多时候很多东西不是你提醒 我就记不太清 怪就怪我太大条 常常忽视掉你在意的你在乎的 还要自以为是的潇洒一次 但是在27号晚上回去的的士上 我捏着那些纸条哭得像个傻子 边上的司机也很惊慌 我想我是对不住你的 总是摧残掉你对我的依赖 把自己忽然变成冰冷的魔鬼 我是个疯子 却要你为我的疯狂买单

    武汉下雨了 一点都不热了 我也不想出门 想自己静静的坐着 想清楚自己怎么去走第一步 至少不像现在这样迷茫和慌乱

     每个夏天来了以后我就不想出门 在家里睡觉 在网上买所有可以买的东西 发掘各种外卖 可是想唱歌了想去酒吧了就没有办法 就还是要出门 出了门就觉得自己宅太久了变丑了 就不开心 可是白天还是想继续宅 然后就恶心循环 就越来越丑 就受不了自己了

     为什么明明07年的时候我觉得自己还是一枚清秀少年 现在越看自己越像面包超人列 为什么我现在全身上下都散发出一种邋遢的气质 我也不明白我的头发到底是出了什么问题 为何如此的蹉跎 说真的 我真的想把头发留长一点啊 我要闭关 都不要找我 都不要约我 我要以崭新的形象出现在大家的面前

     我毕业了竟然就毕业了 然后呢 我得在我妈的唠叨中过这一年 如果我能成功的去香港的话 唉 又想去又不想去

     俺命说一定要有变美的信念 我要变美我要变的白白的皮肤好好的 我要有有型的头发 我要把脸上的BABYFAT瘦掉 我要当美美的美少年

     我要买新衣服护肤品我要买更多的鞋子 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

     重点来了 我要赚钱- -

无论交予你的是个天堂 是个地狱 是个梦 是个幻觉 还是一场真切的机遇 你都该去面对

三天连续噩梦 这样的事并不经常发生在我身上 总是起床后有些闷闷的

我不会解梦 也不知道梦到底是不是某种征兆

如果是的 那请你牵起我的手把 我很害怕

    其实这么久以来我一直很喜欢睡觉前跟你发短信说：来说点好听的。这星期我发了两次。你一次回我说第二天我们可以一起吃饭一起牵手手走路一起回家，另一次你回我是说我帅说你花痴我。两天我都很开心，我承认我是讨厌得自大鬼自恋狂，我想这么久以来你应该比我还清楚，你的话有多么有用。最近的情绪有点不太稳定，总是对你发火和不客气得凶你教训你。你肚子痛气急败坏的逼你吃药，明知道你不爱去医院不喜欢吃药，还是要在路上大声教训你，最后气到自己大爆粗口。其实坏情绪都是自己找的，所以不该传递给你，好的情绪是你给的，更应该与你分享。

    我记得去年冬天嘴哥来武汉找我们玩，你没有在，然后嘴哥说啊H得口头禅就是你的名字，你的名字出现频率是两秒一次。我还记得以前初中看人家写的同学录，有一条问说口头禅的名字，那个女生写下的就是她喜欢的人得名字。那时候我觉得惊奇，现在看来，这一点也不奇怪了。

    前段时间，我老是在玩游戏，脾气越玩越烂，每天晚上7点开始就坐在电脑前玩游戏，不和你说话，不陪你玩，还很理直气壮的顶撞你，你不开心我没有发觉，你生气了我还跟你发脾气，最后把你气走了我竟然还继续没日没夜的玩了好几天游戏，我真的是一个大坏蛋，我一直想找个机会好好检讨下自己，现在我检讨了，你接受我的道歉吗

    这么久以来，又经历了分分合合你错我错的，我觉得大部分还是我错，总之有很多很多的情绪不能够言说了，我知道你还是喜欢任性，我总说你不听话你不乖，现在发现原来是我有时候不理解不包容，我看了XX的博客才明白到女生的乱七八糟的心思，是我做得不够好，我在想可能是我很久以来没有现在这样稳定的感觉，所以生疏了忽视了你的感受。我想我有时候应该换种方式来表达，你会更容易接受吧。

    恩，我在想很快就要变成异地啦，我又还没有找到工作，可能就是一个很穷的待业青年，那个时候要是我想去看你，又没有攒够路费，该多么难过和失落啊。所以啊我得好好努力，争取快些找到一份工作，才不会让自己和让你失望啊。

    刚才我打了一下你的电话，发现是关机的，我就放心了，因为你说过啊：你安心的时候睡觉就会关机的。

    我也盗用下XX的哪句话吧：你不知道你现在遇见的人有多珍贵。恩，我知道了，我真的知道了

最大的装逼网就是豆瓣 充斥着现实生活中备受打击得失意又得意的青年 每个帖子后面必然要发生各种形式的争吵 说真的 你要装逼  就去豆瓣上 把音乐电影书籍一搜索就行了 每个人在豆瓣上都可以自信满满装起逼来 回复别人的帖子一定要树立自己独特又鲜明的观点 歪楼高百尺 恩 就是这样

我在豆瓣上收过数以万计的豆油 内容丰富多彩 我真想问问这些人 你们他妈得一天到晚能正常点么

豆瓣网 简单说来 就是一个神经病们聚集的吐槽大集会

最重要得是 一定要边装逼边吐槽 记得指点江山