•      今天小家伙问我为什么不喜欢用钱包，我想了一下，一开始想我出去不怎么带包，带了钱包不知道放哪里，可是后来我发现我考研那段时间天天背个书包，可是我还是不带钱包。我总是把零钱整钱放在一堆，乱糟糟的，我跟盲人一样用手一摸就晓得是什么面额的，是不是也满叼，偶尔会摸错，这个时候我就会干蠢事，我把摸错的钱放回去，继续摸，直到摸对为止，很汗吧，有时候我做事就像个芍，而且很多时候就是这样的，可能是有的时候我宅久了跟人交流少了。我冬天买衣服，就喜欢买口袋很多的，然后又把钱阿卡阿全部放身上。我这么大就用过两个钱包，一个是高二的时候饼饼送到我的，一个是大一我把我的中行卡坐成直角以后决定去买钱包买的一个，结果都没怎么用，我一般回家的时候才会带上钱包把证件装在里面，然后钱包里塞了一些七七八八的发票阿，各种人的名片阿。说到底，我还是不晓得我为什么平时不用钱包捏，我这个人是这样的，很多习惯没缘由没来头，要我自己改很难，除非有人强迫我改。

         我的卡七七八八的也满多，但是小爷我没什么钱，信用卡没有，借记卡就两张，群光卡一张，大洋卡一张，国际广场卡一张，公汽的卡一张，发源地卡两张，中百的卡一张，还有其它乱七八糟的VIP卡，每次回家之前我就把除了我的银行卡之外的所有卡给母牛保管。但是其实我发现不知不觉我的莫斯大洋卡国广的VIP卡都永久性的跑到母牛那里去了，我最喜欢群光卡，总是留到身上，后来好几回克群光买了一堆东西发现没带群光卡，母牛就把群光卡也没收了，算了被，反正每次都是和她一起克的。

         我满不喜欢在一个专柜买满几多几多搞一张VIP，因为首先我买不到那多，在一个专柜买一身我觉得蛮勺，再就是我真的没有哪个牌子可以紧买紧买，总是这一季满意下一季失望，要VIP卡也没用。其实我最喜欢I.T.，满后悔武汉还有IZZUE的时候没办，不过算了，反正也撤柜了，以后再办也是一样的。

         这个日志主要是扯到了我的一些习惯，比如我夏天总是穿黑色的TEE，恩其实我满喜欢穿POLO衫，因为我觉得那样看上去我蛮有一种深沉的气质，秋天我就喜欢穿格子衬衫和帽衫咯，冬天就不晓得了，我应该是满喜欢穿那种很温暖的棉袄还有大衣拉，鞋子我喜欢穿帆布鞋，我还是VANS的忠实粉丝，最不喜欢这一季流行什么穿什么，所以莫斯AF1,AM90周年纪念出的色彩缤纷的我都不买，我就是喜欢经典款。

         哈哈其实说起来，我就是一个经典的人嘛

         

  • 年初二

    2009-01-27

          今天看到鲁豫采访周杰伦的节目，三十晚上的时候我妈问我：你偶像还是周杰伦么？这提醒了我一下，一转眼的也快10年了，他都没有变，至少我是这么觉得，可是我就不是那个我了。今天晚上我的情绪低落，电视里有人哭有人笑，有虚伪的骗子和疯狂的艺术家，我躺在沙发里不愿意动，每天都要想很多事情，想那些过往和那些人。

          我记得小时候最讨厌迟到，到现在也是一样，我不允许自己迟到，上课开会约会不论什么。大一大二的时候课多，要是我迟到了我干脆就不上了。后来大三不住学校了，放纵了自己，睡得晚起得也晚，有时候睁开眼睛一看手机，怎么都要迟到了，那我就干脆继续蒙上被子睡去。迟到让我有一种慌乱，一种手足无措，一种被人注视的怯懦，我讨厌这样一种飘摇不定的不安全感。

         其实你们都明白，得不到全部还不如不要，跟我这种心理又有什么区别呢？

         我妈偶尔会和我谈到一些大道理，她总说，有些事情和有些人你羡慕也羡慕不来，就是时机没踩好，那就算了，自己总有自己的生活方式嘛。她和我爸，总说有些事不怪我，可是他们也不明白，有的事，我就是自己憋得慌。我不出国了，我妈不愿意我现在出国，我不想说我妈哪里不好，我只知道她担心我。有时候我烦她思维的方式说话的方式，可是最终我告诉自己，我现在有的一切，都是她和我爸给的，我一直在要求要这个要那个，想想就不烦闷了。不管怎么样，他们都是最爱我的人。

         我不想说情事，可是我总笑自己为情所困，小妈说我是多情种，唉，我词穷。需要一份安宁，好让往事成风，残念落空

        

     

         

  •      我总告诉自己说，这几年过的，如果我觉得少了什么，那一定是有可以弥补这些空缺的东西我没有发现。呵呵，才刚刚起了个头，就已经写的乱七八糟了，该怎么继续呢，思维总是不大受自己控制，想到哪写到哪，我说我在写一些东西，真实或者虚构，那么我可以添加很多想象。

         那么，请你们看见了以后，且记住，这里的我，并不是那个真正的我，所以你们偶尔看到的与现实的背离，或美好，或惨烈，都不要觉得诧异，因为，这只是一个故事，我经历或，或者正在经历，又或者未曾经历的一切，我将它们堆砌在我的身上，用这些真实或者虚幻的故事，说出一些道理。

         说起来，L是我真正意义上的第一个女朋友，在此之前，也就是没有出柜的高中阶段，多数的感情被我自欺欺人的扼杀在友情阶段，遇见L之后，我像一个懵懂的笨蛋，笨拙又胆怯的开始了这段对我来说意义重大的恋爱。开始于2005年10月的这段感情就像一条慢慢流动的河，在平缓的进行了一年半以后，我和L都进入了另外一个不一样的世界，就像最终汇入深不可测的大海，现在我怀念当时单纯的生活，可却不得不鼓起勇气面对这些现实。这段感情自然的走向了友情，我和L是成了世界上无话不说的好友，彼此关怀照顾，在2009年也许L就要去往大洋彼岸，多希望她一切都顺利。

         这世界上到底有多少恋人是真正爱过以后又那么自然的成为了朋友。我不敢说，但是，和L的这段感情到最后我想也许更像是亲情。记忆中和L的第一次分离很难熬，日日夜夜的思念，不过短短一个寒假而已，在那段时间内网上偶遇到我的发小，她惊奇的问起我和L来，我突然倍感亲切，仿佛不再那么的孤独和无助，要知道在那一年，像我们这样的还真的不多，我和L在最好的几个朋友面前要装作只是朋友而已，对她对我，都有点累。L真的是个对人很好的女生，认识她的所有人我想一定都会给她极高的评价。

         2005年，我也没有像现在这样生活，3年让一个人改变真的够了，从外形和内心，都可以做一个完全的蜕变。那个时候的我及其的幼稚，易怒，爱哭，浮躁，对人过分的依赖，我想一定给了L很大的压力，谢谢你的包容和体贴。常有人笑话我说我就像一个小孩需要L的照顾，着实的有点惭愧，不过现在的我一定不是那样，你们都看得到的，我已经学会了如何自如的应对一些状况，就连我的妈妈，竟然也笑着说我城府变深，不知道这是好事还是坏事，可是我自己明白，我在至亲至爱的人面前，我的朋友家人爱人面前，我永远是没有城府的那一个。

         我常常在想，我到底喜欢什么样子的女生，却发现总也想不明白。我相信一见钟情，我相信爱上一个人一秒就够了。事实也证明确实如此。我现在总笑我自己老了，笑自己没有大喜大悲。其实遇上那个人我就会立刻明白，自己陷入爱情里面，就是个笨拙的白痴，大哭和大笑，不过是几秒钟的时间而已，不管怎样，有爱就很好，又何必要求自己和你要是怎样呢？

         你总是如此的让我想去疼爱和保护，于是我想要和你在一起。

        

         

     

        

     

  •       酝酿出这个想法大约用了3个月，这其中又陆陆续续的发生了些事情。后来到了现在，我开始要面对一些人和事 。我决心要冷静的记述一些生活，这个漫长的故事有我自己的事也有别人的事，也许你能分清楚说的都是谁，分不出来的，你就当成一个虚构吧。

          我其实没有想好从哪开始，写东西不是我的强项，我喜欢和人谈谈，那我就当有一个听众在和我谈谈，那样我没什么压力，说起来也轻松在。恩那就开始吧。我刚满17岁的时候，也就2005年的8月，那个暑假我充满了期待，你也知道，我们高中是很变态的，后来以一个还过的去的分数上了现在这个大学，我还是比较激动的，同时也是在那个暑假，我似乎明白一些晦涩的内容，那些内容在那一年还没有像现在这么的广泛为大家所接受，甚至慢慢的成了一种流行，我明白之后的心情有点复杂，欣喜夹杂着矛盾。你应该知道我明白的是什么了吧？呵呵，我就不直说了。

          那一年9月来到武汉，关于这个城市我有太多熟悉又陌生的情感，我已经很久没有回到这个被叫做故乡的地方，每年总会有一些亲戚来来往往的，可是我高中的出行实在是太少了，甚至中途那么多年连武汉也没有回来一次。我记着注册的时候我的爸妈非常开心，特别是我爸，一直拿一个DV拍，他喜欢拍下和我有关的一切，那个时候在这个学校里没有太多感觉，既没有陌生也没有新鲜感。

          这么说下去，就成流水账了。在武汉待着的这么几年，认识了一帮这一辈子也不能忘不能丢弃的朋友，个个都是极品。当然了，也交往了几个女朋友，一次恋爱让我长大一点，终于，我发现成长超出自己的想象。人嘛，总是在和别人的交往过程中慢慢的收获一些东西。我的故事太单调了，可是如果变成我们的故事，那就太丰富了。

          认识L的时候辅导员正在训话，我转过头看到L的侧脸。认识X的时候我在吃一包及其难咬的东西，话都说不清楚。认识Y的时候我和L走在出校门的路上，她站在一个同学的旁边看上去及其文静说要加入学院的篮球队。和我玩的最好的男生F最早应该是通过X认识的，大好人一个，到现在我俩还有很山寨的婚约。

         后来L成了我的初恋，再后来又成了我的好朋友。X和F成了一对。关于Y，哈哈，那以后还是给她单独的写点东西吧。

         今天就写到这吧 ，有点乱，等我想想，说点什么。

  • 自从出国被拒绝了 买单反被拒绝了 换电脑被拒绝了 还有几次的仅剩的旅行是未知数

    理由就只有一个 先把工作落实了

    不知不觉的 我就成了一个要工作的人了 我没想过要干什么 我这人还是适合进私企

    我从来靠着父母一路的帮助 什么都不愁 考研我也得过且过的给过去了

    然后等来我爸发话：你总不能自己什么都不敢  

    现在还是得自己努点力  一霎那无限的忧愁 知道么 这就叫没底

    没底气的时候太多了 好像很多时候大家都觉得我是自大自恋的家伙 其实我还是没信心 说真的 一点儿自信都没有

    对了 近期不能够买单反了 我拒绝看一切摄影作品 我看了想哭

    Kanye west的声音还是那么那么那么那么的性感啊

    我总是在一些时刻突然的觉得很sorry 忍不住的想放声的大哭 但是我早就不喜欢那样干了

    我今天在UA接了一个任务让我觉得我是个傻蛋 死了无数次终于决定我不干了

     

    这唯一的一种失落就是 我真的 真的 真的可以么？

     

    ps:新裤子《龙虎人丹》 我喜欢这个乐队 背景音乐bye bye disco